angsthase oder fluchttier?

ich hab angst nach hause zu kommen. ich hab angst vor dem, was mich dort erwartet. ich hab angst, die zutreffen, die ich gehen lassen hab. ich hab angst, ihnen weinend um den hals zu fallen und ihnen ins ohr zuflüstern "du hast mir so gefehlt", schon bei dem gedanken, wirds mir ganz anders. ich hab angst das erste mal wieder zustreiten, mit den liebsten. ich hab angst davor, allein zu sein, dass die die da sind, doch gar nicht mehr da sind. ich hab angst davor, dass ich fernweh bekomme und mich wieder verpiesel, wieder weglaufe. vielleicht ist es die angst davor, sich zustellen. dem zustellen, dem ich ein jahr ausweichen konnte, ohne schwierigkeiten. ich hab angst davor, mich dem zustellen, was mich dort erwatet. hab angst davor, dass ich den schlussstrich den ich gezogen habe wegradiere, mit tippex übermale oder lösche. ich hab angst davor, mich wieder auf all das einzulassen, was ich zurücklassen wollte, was ich nicht mehr in meinem leben haben wollte. ich hab angst, dass es zurück kommt. ich hab angst davor, dass alles wieder so wird wie es war, es war nicht schlecht, aber es war auch nicht perfekt. was ist, wenn alles fremd ist, wenn es nicht mehr passt? wenn zuhause gar nicht mehr zuhause ist?
ich hab viel mehr angst davor nach hause zu kommen, als ich davor hatte zu gehen.

goethe war dichter!

ich lauf keinem mehr nach, nicht dir und nicht ihm. ich lass euch gehen, lass euch ziehen. ich will nicht, dass du was änderst, lass es ruhig so. ich lass dich los, frag nicht wieso. ich akzeptier, dass es jetzt so ist, ein leben ohne dich. damals dacht ich das schaff ich nicht. kurz holt die vergangenheit einen ein, macht nichts. soll manchmal so sein. wenn du nicht mehr willst, da ist die tür. ich halt sie dir auf, dank mir ruhig für. hab abgeschlossen mit ihm und mit ihr, war nicht ganz einfach, weiß aber es hilft mir. dass das so lange gedauert hat, hätt ich nie gedacht, loslassen ist einfach nicht für mich gemacht. "distance doesn't matter" ist der größte quatsch, siehste ja was sie aus uns macht. klar, mag dich immer noch. passt leider nur nicht mehr, zeigst es mir doch. dein gespieltes interesse hab ich durchschaut, hab mir trotzdem ein bisschen was drauf aufgebaut. lässt mich links liegen, kannst dich sogar in sicherheit wiegen. ich werd nichts mehr sagen, halt meinen mund. wirst nichts mehr von mir hören, außer ein andere tut kund. war schön mit dir, nicht immer ganz leicht, aber nett .. das hat immer gereicht. 

Happy Valentine's Day!

ihr seid meine helden, ihr seid mein halt. ihr habt einen so großen platz in meinem herzen, dass ihr es fast komplett einnehmt. ihr bringt mich zum lachen, auch wenn ich gar nicht lachen will, wenn ich so wütend auf euch bin, weil ihr mal wieder das komplette essen auf den boden schmeißt, mit einem "ups. das ist jetzt wohl dreckig"-gesicht und auch dann, wenn ihr mein badezimmer verwüstet. ich sag euch viel zu selten, wie wichtig ihr mir seid und dass ihr mich glücklich macht. jedes mal wenn ich morgens um sechs aus meinem zimmer komme, schon um fünf von gejammer geweckt wurde und sowieso gar keine lust habe, weil das freitagsgefühl schon am dienstag da ist, dann guck ich euch an und ihr mich und es kommt ein "raraaa" (jetzt müsst ihr hier so typisch amimäßig lesen, ihr wisst schon wie, klingt ähnlich wie das englische "laura") und dazu taucht ein grinsen auf, morgens um sechs, dann weiß ich hier bin ich richtig, hier gehör ich hin. jaa auch morgens um sechs. selbst wenn ihr den ganzen tag nur rumpupst und rülpst und mit fingern esst und mit der hand im wasserglas hängt, dann weiß ich, ihr wisst "die ist uns eh nicht lange böse" - stimmt. und wenn ihr mir an der "schule" freudestrahlend entgegenkommt und ich eine umarmung vom feinsten kriege, ob ihr mir dabei das auge mit gebastelten sachen ausstecht oder ob ihr einen stinker in der windel habt, dann weiß ich, ihr zählt auf mich. "die wuppt das schon mit uns". auch wenn ihr meinen wunderschönen gesang mit "doooon't" übertönt (was ich bis heute nicht verstehe, ihr versichert mir immer ich hab eine wundervolle stimme .., but don't - please!"), selbst wenn ich mit husten, schnupfen, heiserkeit bücher mit 836282 seiten lesen soll, selbst dann mag ich euch. manchmal sag ich es in dieser "erwachsenensprache" und rede fünf minuten lang und dann kommt ein "ok" oder "mmmhm" und manchmal sage ich es ganz wütend indem ich sage "komm aus dem auto", "hör auf damit!" oder "nein", oder ich lächle nur und gucke euch dabei an, manchmal da komm ich aus der küche, zu euch an den tisch und ihr lacht beide und dann lach ich mit euch, manchmal sag ich es indem ich sage, dass ich soo froh bin, dass wochenende ist, aber in jedem satz, in jedem lächeln, in jedem "nein", in jedem stück broccoli, in jeder umarmung, in jeder tat, in allem einfach .. steckt ganz viel "ich hab euch so lieb". 

Happy Valentine's Day, Boys! 

xoxo

die gute alte

die zeit, die gute alte zeit. wo ist sie geblieben? wo ist sie hin und wann wird sie wieder da sein? wie können sieben monate, 226 tage, so verfliegen und sich doch wie zähes kaugummi anfühlen? wo ist die zeit geblieben, in der ich morgens im schein der sonne auf dem trampolin gesprungen bin und mein bruder mich vokabeln abgefragt hat? wo ist die zeit geblieben, in der ich seine windeln gewechselt habe, in der ich sein vertrauen missbraucht habe und das fahrrad einfach losgelassen habe? wo ist die Zeit geblieben, in der ich tequila getrunken habe und danach grinsen konnte? wo ist die zeit geblieben, in der ich wickie und schatzkarten für 20 kinder gemalt habe und in der ich am tag gefühlte 8262 mal "lauraaaa!" gehört habe und es mich niemals nervte? wo ist die zeit geblieben, in der ich nervös durchs haus gelaufen bin und nach dem schnuller vom babyboy gesucht habe? wo ist die Zeit geblieben, in der ich noch broccoli essen konnte? wo ist die zeit geblieben, in der ich dachte, ich hätte mein herz für immer verloren und die, in der ich dachte ich wüsste was mich erwartet? wo ist die zeit geblieben, in der ich mich über meine zahnspange freute und in der ich noch schlaghosen umwerfend fand? wo ist die zeit geblieben, in der ich meinen koffer gepackt habe und mama nachhelfen musste? wo ist die zeit geblieben, in der ich mit den stinkern im holzauto nach "amehika" gefahren bin? und wo ist die zeit geblieben, in der ich dachte, du bist ein typ mit vernunft und anstand? wo ist die zeit geblieben, in der eine "zikrone" mich mehr zum lachen brachte, als es eine zitrone je hätte tun können? und wo ist die zeit geblieben, in der ich dachte ich hätte ewig viel zeit? und wann hab ich festgestellt, dass das nicht so ist?